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quinta-feira, 30 de junho de 2011

Sofro! Sim, e Como Sofro!!!

30/06/2011
Olá Filho.

Onde estás?

Onde estás que não vês.
Onde te escondes.
Espero, espero e tu não vens.
Sei que não me abandonas-te
Sem carinho, sem amor, sem o teu sorriso.
Eu não sei viver.
Sofro! Sim, e como sofro!
Mas, prefiro o sofrimento
Ao tormento de te perder.
Com Suadade.
Com Amor.
Com Carinho.
Do Pai Para Ti Filho
Paulo Bessa

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Mas Hoje Estou…

29/06/2011
Olá Filho.
Como estás? Espero que bem, desfruta das tuas maravilhosas férias, quando voltares cá estarei eu para te receber sempre a sorrir, mas hoje estou…
Com Saudades.
Com Carinho.
Do Pai Para Ti Filho.
Paulo Bessa.

terça-feira, 28 de junho de 2011

Saudades...

28/06/2011
Não tenho palavras...
A imagem fala por mim...
Com Saudades.
Com Amor.
Com Carinho.
Do Pai Para Ti Filho.
Paulo Bessa

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Só Te Quero Dizer Que Sinto Muito a Tua Falta...

27/06/2011
Olá Filho.
Como estás? Espero que as tuas férias estejam a correr pelo melhor.
Só te quero dizer que sinto muito a tua falta, e que tenho muitas saudades tuas, tudo é diferente sem ti, nunca estive habituado a ficar sem a tua presença durante tanto tempo, é forte de mais, dói demais, não consigo, mas não me vou por aqui com lamentações, o quanto me dói ficará só para mim, ficarei no meu cantinho como sempre o fiz, sem atrapalhar ninguém.
Com Muitas Saudades.
Com Muito Amor.
Do Pai Para Ti Filho.

Paulo Bessa

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Boas Férias Filho...

22/06/11
Olá Filho.
Foi muito bom poder estar contigo hoje pela manhã, poder ver-te, poder ver a tua felicidade, poder ver-te correres para mim e ouvir-te dizer (Pai tenho saudades tuas), eu também Filho, o Pai hoje não está na melhor forma, estou com gripe, com dores no corpo, mas onde me dói mais é no coração, saber que vou estar tantos dias sem te poder ver, não me vai fazer nada bem, mas a nossa vida vai ser sempre desta forma, eu sei que não consigo, nunca o vou conseguir, e sei que tu também não, mais uma prova disso foi esta manhã quando estive contigo, acabas sempre por me tirar o aftershave com tanto beijo, e admiro quando tu me dizes (Pai cheiras bem), és um amor de um Filho, és o Filho que eu sempre desejei ter.
Desejo-te umas óptimas ferias na companhia da tua (…), desfruta o quanto poderes, diverte-te da melhor forma, ouve sempre aquilo que a (…) tem para te dizer, não faças tontarias, se as fizeres que sejam saudáveis, que corra tudo pelo melhor, a tua viagem, a tua estadia, o teu regresso, são os desejos do Pai que tanto te quer.
Boa viagem Filho.
Boas Férias Filho.
Vou sentir muito a tua falta.
Com Amor.
Com Saudade.
Do Pai Para Ti Filho.
Paulo Bessa

domingo, 19 de junho de 2011

Finalista...Comprida Mais Uma Fase da tua Vida...

19/06/2011
00:48 H
Olá Filho.
Tenho que te dizer que adorei a tua festa de finalista de ontem, és um espectáculo, acabas sempre por te comover, como eu, não consegues deixar de conter as tuas lágrimas, sim, eu sei o que é isso Filho, é o coração a falar mais alto que tudo, ainda bem que assim és, é sinal que vais tomar algumas resoluções da tua vida com o coração, o que não faz mal.
Á alguns dias atrás a tua educadora pediu-me para te fazer uma dedicatória ou um verso, um poema para por no teu livro de finalista, pois hoje vou expor aqui mas sem fotos o que eu escrevi para ti.
Olá Gabriel.
Sim desta vez Gabriel, já estás um Homem.
É com grande prazer, dedicação, alegria e muito Amor que te vejo terminar a primeira etapa de muitas da tua vida, mais um degrau vais subir, mais forte, mais feliz, mais capaz.
Talvez eu acha-se que seria impossível ter novas metas, novos rumos na minha vida, mas não, hoje quando olho para ti vejo que tudo valeu a pena.
Serás sempre a minha esperança num futuro melhor, nunca desanimes perante as dificuldades da vida e assim vencerás tuas as contrariedades.
Que a esperança que tenho em ti, se alimente com todos os meus mimos, nunca percas a esperança nem as forças, sê persistente mesmo quando caíres.
Juntos subimos degrau após degrau que a vida nos foi dando, com tristezas e alegrias, como as cores o arco-íris, com muitos sorrisos e algumas lágrimas, vais começar um novo mundo onde o crescimento da aprendizagem será tão maravilhoso quanto o teu crescer, mas vais conseguir.
És o motor que faz bater o meu coração.
Paulo Bessa.
Espero que tenhas gostado, pois foi escrito como sempre do coração.
Do Pai Para Ti Filho
Paulo Bessa
Obs: o texto da foto em cima foi escrito pela Xana, também te é dedicado com muito amor e carinho.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Como Em Tudo Na Tua Vida...



16/06/11
Olá Filho.
Como estás? Espero que esteja a passar um bom dia.
Estou com muitas saudades tuas, e ainda fiquei com mais quando te liguei ontem para saber como tinha corrido o teu treino de futebol e tu cada vez que eu te perguntava qualquer coisa tu dizias (Pai estou com saudades tuas), pois eu também Filho, perguntei-te como tinha corrido o teu dia no infantário e tu lá me dizias o que estives-te a fazer e novamente (Pai estou com saudades tuas), pois eu também tenho muitas, até que me disseste (a sério Pai tenho muitas saudades tuas, como se eu estivesse a brincar contigo Filho, pois mas não estava, estava só a tentar com que tu mudasses de ideia, para que nem eu nem ficássemos ainda com mais saudades e mais tristes, aproxima-se o fim de semana, no sábado vais ter o teu jogo de futebol de manhã e de tarde vais para a tua festinha de finalista do infantário, estou aflito (como dizes tu)por te ver em palco, é sempre com uma enorme satisfação em que eu estou presente, como em tudo na tua vida, irei desfrutar de ti como sempre no fim de semana, porque irei estar sem te ver durante 15 dias, sim vai custar-me muito, não te ver, não tratar de ti, vou sentir-me demasiado vazio, triste, muito triste.
Com Saudades.
Com Amor.
Do Pai Para Ti Filho.

Paulo Bessa.

terça-feira, 14 de junho de 2011

Mas Sei Que Vai Durar Muito Pouco…

14/06/2011


Olá Filho.

Já á alguns dias que não te escrevia, já sentia saudades de poder transmitir o que me vai cá por dentro, pois eu continuo o mesmo, tenho dias de alegria quando estou contigo, e outros de muita tristeza, e este fim-de-semana comprido foi um deles, abateu-se sobre mim uma grande tristeza, mesmo depois de ter falado contigo pelo telefone, fez-me falta aquele teu (olá Pai), aquele teu (boa noite Pai), aquele sempre teu, com o sorriso nos lábios (bons sonhos Pai, dorme bem), sinto muito a tua falta, muito mesmo, só eu sei o quanto me fazes bem, o quanto os meus dias ficam mais alegres, a tua presença completa a minha alegria, somos como um puzzle, que quando lhe falta uma peça não fica completo.

Impressionante a festa que me fizeste ontem quando te fui buscar ao infantário, a tua alegria, o teu contentamento, a tua satisfação, pois eu também estava na mesma, estava (aflito) como dizes tu, para te ir buscar, no sábado deparei comigo sentado na tua cama a chorar, a olhar para os teus brinquedos, com as tuas luvas do futebol na mão, enquanto a lágrimas me corriam pelo rosto, deparei comigo a pensar de como irá ser para a próxima semana, como irei eu reagir á tua ausência durante quinze dias seguidos, não sei Filho sinceramente, não sei, sei que tenho de fazer algo por mim e pela minha vida, como iniciar, não sei, por onde começar, não sei, qual será o melhor caminho, também não sei, mas espero que em breve eu te possa dar algumas novidades daquilo que tenho em mente fazer.

Mas hoje estou contigo, já tenho um pouco mais de alegria, mas sei que vai durar muito pouco…

De Quem te Ama.

Com Saudades.

Do Pai Para Ti Filho.

Paulo Bessa

quinta-feira, 2 de junho de 2011

O Gabriel Viverá Melhor...

Olá Filho.
Fez um ano no dia 06/05/2011 que escrevo aqui neste blog para ti, é uma forma de eu poder falar contigo quando não estás comigo, do que sinto, como me sinto, do que se passou, do que se está a passar, nunca foi minha intenção prejudicar ninguém, muito menos a ti Filho, mas tu é que sofres sempre. Foi um ano de revolta, de ódio, de rancor, um ano que para mim nunca o vou esquecer para o resto da minha vida, foi um ano que mudou a minha e a tua vida para sempre de uma forma cruel, ingrata, e desrespeitada, por isso me dediquei a escrever-te para que um dia tu saibas o que se passou para estares como estás. Sim porque eu sinto e vejo que não estás bem, é demais evidente na forma como me recebes quando te vou buscar ao infantário depois de não estares o fim-de-semana comigo, ainda hoje depois de passado um ano sinto que a tua (…) não te merece, não pelo que fez, mas pela forma que o fez, e está a fazer, mas não irei falar da tua (…), falarei de nós e do que temos passado os dois, os sacrifícios que temos feito para que a nossa vida siga em frente da melhor forma, o que eu tenho feito para que não te falte nada, para que não te sintas dividido, para não nos sentirmos sós e separados. Toda a minha luta por ti foi sempre única, original, pura, sincera, nunca fiz nada para te poder conquistar, alguém dizia varias vezes (vocês são unha e carne, inseparáveis), nunca recorri às situações mais absurdas para me amares da forma que me amas, é natural, é meu, está-me no sangue, fui sempre teu Pai, estive sempre presente desde do primeiro momento, disso eu posso gabar-me, nunca te abandonei. Mesmo às vezes para sair de casa para poder ir tomar um café com os amigos tinha de te deixar adormecer primeiro se não ficavas a chorar e a perguntar sempre pelo Pai, perdi algumas noites a dormir contigo sentado no sofá da sala porque não estavas bem, dei por varias vezes chutos numa cadeira do quarto quando me levantava de madrugada a correr porque tu estavas a chorar, dei-te o teu primeiro banho, (como foi maravilhoso), dei-te por varias vezes de comer, chegava ao fim e batia palmas porque comias tudo, e tu sorrias, com esse teu sorriso contagiante que só dava vontades de te “comer”. Mudei-te vezes sem conta as fraldas, dei-te o biberão todos os dias antes de te levar ao infantário, desde o quarto ou quinto mês, mas foste sempre uma criança com o sorriso nos lábios. Ainda o és quando te acordo pela manhã, espero que nunca percas esse teu maravilhoso sorriso, nunca foste uma criança difícil, nunca me vou arrepender de te amar da forma que te amo, nunca me vou arrepender de ter dedicado a minha vida a ti, voltava a fazer tudo de novo, sim porque agora se vê o amor que tens por mim, agora depois de todo o meu trabalho estou a colher o que semeei, um dia quando fores Pai e amares os teus Filhos da forma que eu te amo, irás entender, porque me sinto da forma que me sinto, mas já sobrevivemos um ano. Um ano de desencontros, um ano de palavras mal ditas, de “ataques”, de “lutas mal travadas”, de polícia à porta, de tribunais, um ano de desgaste total, ao final de 43 anos estive pela primeira vez em frente de uma juíza, de um policia a interrogar-me à porta do prédio, para saber o porquê de eu não entregar o meu Filho, isto com o meu Filho ao meu lado.
Onde ficaram os princípios, quem era aquela pessoa que vivia comigo? Que partilhava a cama comigo? Que se sentava na mesma mesa comigo? Não sei, acho que nunca irei saber. Que foi feito de uma relação de quase 25 anos, nada sobrou, apenas o meu Filho, sempre o disse que ele iria ter a capacidade para os estudos como a (..) e os dons do Pai (que é amar e ser amado, ser humilde, e ter o meu sorriso), tudo isto que estamos a passar não era necessário, quando se tem um pouco de humildade, e consciência dos erros que se cometem, espera, não, não quero, não desejo, esquece o que ias dizer, se é que algum dia o vais fazer, irei estar de ouvidos tapados, mas eu sei que nunca o vais conseguir fazer, és demasiado orgulhosa para o fazer, sabes o que quero, poder viver a vida com o meu Filho, desfrutar dele quando está comigo, poder chorar quando não está, sim eu sei, eu sei o que estás a pensar, mas este sou eu mesmo (fraco), dirias tu, aquela pessoa com quem tu partilhaste muita coisa, aquela pessoa que te amou, aquela pessoa que sempre deu tudo, que sempre foi correcta, humilde, honesta, aquela pessoa que esteve sempre presente nos teus bons e maus momentos, aquela pessoa a quem tu classificaste (classificas) de sem conversa, instável, frustrado, distante, desinteressado e rude, como pudeste tu viver com uma pessoa como eu durante tantos anos se realmente eu não tinha nada de bom, que estarias tu a fazer comigo? É mais uma das minhas incógnitas, mais um dos meus enigmas que nunca vou decifrar, chegou a altura de dizer, chega, chega de tudo isto, chega, estou cansado, saturado, desgastado com tudo o que passei, e o que ainda vou passar, mas já estou bem mais calmo, bem mais consciente de toda esta realidade, de todo este pesadelo, mas continuo triste por o meu Filho.
Sim eu sei que aprendes-te muito comigo e eu contigo, ensinei-te muita coisa e tu a mim, mas uma das coisas que me ensinas-te e eu não aprendi foi a odiar-te, mesmo depois de tudo o que me tens feito, podes tropeçar cair e voltar a levantar, mas não serei eu a dar-te a mão, não serei eu a corar-te os ferimentos dessa queda.
Não quero aqui “atacar” ninguém, quero só que saibas de que o que me fizeste e me estás a fazer não é digno de alguém como eu, e tu sabes bem disso, sabes que nunca te fiz mal, e nunca te farei, um dia quem sabe irei ter a tal conversa contigo, um dia quem sabe, vou encarar-te como uma pessoa normal, um dia quem sabe irás ficar mais humilde, um dia quem sabe vou conseguir olhar para ti de uma forma diferente do que olho neste momento e então nesse dia eu vou conversar contigo, esclarecer tudo o que haverá para esclarecer, pôr um ponto final em tudo isto e aí sim o Gabriel viverá melhor.
Sim, porque eu já encontrei uma razão para viver e ser feliz.
Paulo Bessa
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